Vesele o lidech
Teda jestli se tohle opravdu stalo... Čtěte:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli
z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase naschvál nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
KDO JE TO PRAŽÁK
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
(Jsem zdrcena, jsem PRAŽANDA!!!)
Bombastické vejšplechty nejen z JZD :
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
# Předmět: Chovatelská příručka :
# Puberťák
# Puberťák je domácí zvíře velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se
# chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
# Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s
# věkem stoupá.
#
# Krmení:
#
# Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce.
# Podle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má na rozdíl od krávy
# toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně
# nachází v jeho dosahu.
# Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně.
# Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí
# pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky
# nebo hamburgery.
# Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou
# přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit.
# Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu
# prémiového krmiva, a proto je nutné, aby si puberťáky drželi pouze
# chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají
# možnost úvěru či půjčky.
#
# Celková péče:
#
# Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím
# spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových
# medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
#
# Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku
# (viz. níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit rozumět řeči těla,
# aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst
# nesouhlasnou reakci.
# Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě
# najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním
# kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.
#
# Denní režim
# Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku.
# Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii
# vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy
# na gauči z levého boku na pravý a naopak.
# Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například:
# "Jdi do školy", "Vyčisti si ty zuby", případně "Umyj nádobí".
# Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou
# schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20.
# Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden.
# Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".
#
# Komerční využití a návratnost investic
#
# Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze
# očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
#
# Chov je záležitost velmi dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte,
# zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci
# zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj
# nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do
# chovu vůbec pustí. Není-li si zcela jist, měl by si raději pořídit jiné
# domácí zvíře.
#
# Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby,
# které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že
# žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci, jako
# puberťák....................
#
S tímhle potřebuju pomoct :
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, tedy ta koruna?!?!
Vtípek Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší
rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
.. No není blbá !??
Vtípek? Transplantace mozku - tak proto!
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem
ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!
Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka
odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!
